Andre Sugai

Receita de
COMO FAZER SEXO

Ingr:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos - 01 tigela - 01 banana

Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar).O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja

Como ganhar ou perder uma mulher.
1 - Tarefas simples

- Você faz a cama (+1 ponto)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5 pontos)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico(+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho.(0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)


2 - Social

- Você vai com ela a uma festa (0)
- Você fica ao lado dela a festa inteira (+1)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é bonita e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)


3 - O aniversário dela...

- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre(+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeios com amigos

- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5 - Vida Intelectual
- Você comenta um livro que está lendo (0)
- Você toma dela o livro que ela está lendo (-3)
- Você compra para ela um livro que ela vai gostar (+6)
- Você compra para ela um livro que você gostou (-12)
- Você comenta, só de passagem, que a Fernandinha disse que o livro era ótimo (-220)
- .... e inteligente (-32O)

6 - Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III'(-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:


--- Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)


7 - Grandes questões

- Ela pergunta: "Eu estou gorda?" (-1) (é, amigo, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


8 - Comunicação (ela quer contar algo)

- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha" enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão + chateação pro resto da vida).


Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade.
E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA!!!
Ou qualquer outra INHA!!! heheheheheheh

::: Never fall in love again

O amor eh egoista. Te faz esquecer da politica, da miseria e da fome. Te faz esquecer do mundo. Te faz esquecer a palestra dum escritor do Timbuktu que nunca mais vai voltar porque ficou espremendo cravos das costas dele. Te faz esquecer do horario no dentista, de trocar o oleo do carro, de comprar uma lampada pra sala e de pagar a conta do telefone. Eh egoista porque te faz pensar so e somente so nele, escrever so e somente so sobre ele, pensar nele de 100 maneiras, 48 horas por dia. Te faz esquecer de ti mesmo, da samambaia, de molhar o cactus e de botar a manteiga na geladeira. Enquanto dura, eh mais importante que o seu emprego, as eleicoes, o Timor e a sua mae. Mais importante que tudo, ja que a unica coisa que se pensa eh dormir abracadinho, acordar com mordidas nas costas, olhar nos olhos, ouvir jazz e beber vinho. Tomar juntos banhos interminaveis em banheiras cheias de sais, ver ele sorrindo e beija-lo. Beijos. Mas nao é qualquer beijo. Eh o beijo dele.

So o amor te faz viajar 18 horas em um onibus fetido, com bonus do tipo uma mae gritando com o filho que nao para, um velho roncando e um alemao polenteiro babando, pra ter o amado do teu lado por algumas horas, sentir as maos dele, a pele dele, o gosto dele, ele todo. So o amor, esse inconveniente, te faz escrever com uma bic estourada num caderno de capa mole em um onibus balancando, desidratada. Eu ja devia ter aprendido, mas eu e o jazzista branco e magro temos isso em comum: we fall in love too easily, too fast, too terribly hard. Quando acaba, doi, e eu choro, e canto, e digo que o amor eh egoista e que nunca mais vai acontecer. So entao olho em volta e me dou conta do resto do mundo, escrevo sobre o resto do mundo, leio, toco, falo e tento esquecer que o meu amor se derreteu feito um picole no sol.

Nao me deixe nervosa, nao me mate de raiva, nem me peca perdao. Nao me deixe. Nao me largue no deserto, nao diga que sente muito. Nao duvide do meu amor. No fim, nao olhamos a lua, nem sumimos do mundo, nem fugimos. Nem fizemos amor. Eh piegas, eh brega, mas eu nunca fiz amor. Nunca tinha amado. Sexo? Milhares de vezes, com milhares de ninguens. Amor seria so contigo, luv. Mas agora eh tarde. Agora a vida ja te transformou em rima.

To Julio
Clarah - 19.11.97

foda.. texto da Clara Averbuck eh foda..

Falar eh completamente facil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opiniao.

Dificil eh expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se va.

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Facil eh julgar pessoas que estao sendo expostas pelas circunstancias.

Dificil eh encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que ja fez muito errado.

�

Facil eh ser colega, fazer companhia a alguem, dizer o que ele deseja ouvir.

Dificil eh ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso. E com confianca no que diz.

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Facil eh analisar a situacao alheia e poder aconselhar sobre esta situacao.

Dificil eh vivenciar esta situacao e saber o que fazer. Ou ter coragem pra fazer.

�

Facil eh demonstrar raiva e impaciencia quando algo o deixa irritado.

Dificil eh expressar o seu amor a alguem que realmente te conhece, te respeita e te entende. E eh assim que perdemos pessoas especiais.

�

Facil eh mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar.

Dificil eh mentir para o nosso coracao.

�

Facil eh ver o que queremos enxergar.

Dificil eh saber que nos iludimos com o que achavamos ter visto. Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso � dificil.

�

Facil eh dizer "oi" ou "como vai?"

Dificil eh dizer "adeus". Principalmente quando somos culpados pela partida de alguem de nossas vidas...

�

Facil eh abra�ar, apertar as maos, beijar de olhos fechados.

Dificil eh sentir a energia que eh transmitida. Aquela que toma conta do corpo como uma corrente eletrica quando tocamos a pessoa certa.

�

Facil eh querer ser amado.

Dif�cil eh amar completamente so. Amar de verdade, sem ter medo de viver, sem ter medo do depois. Amar e se entregar. E aprender a dar valor somente a quem te ama.

�

Facil eh ouvir a musica que toca.

Dificil eh ouvir a sua consciencia. Acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas.

�

Facil eh ditar regras.

Dificil eh segui-las. Ter a nocao exata de nossas proprias vidas, ao inves de ter nocao das vidas dos outros.

�

Facil eh perguntar o que deseja saber.

Dificil eh estar preparado para escutar esta resposta. Ou querer entender a resposta.


Facil eh chorar ou sorrir quando der vontade.

Dificil eh sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria.

�

Facil eh dar um beijo.

Dificil eh entregar a alma. Sinceramente, por inteiro.

�

Facil eh sair com varias pessoas ao longo da vida.

Dificil eh entender que pouquissimas delas vao te aceitar como voce eh e te fazer feliz por inteiro.

�

Facil eh ocupar um lugar na caderneta telefonica.

Dificil eh ocupar o coracao de alguem. Saber que se eh realmente amado.

�

Facil eh sonhar todas as noites.

Dificil eh lutar por um sonho.

�

Eterno, eh tudo aquilo que dura uma fracao de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma forca jamais o resgata.

Carlos Drummond De Andrade

"Você alguma vez se perguntou por quê?

Faz sempre aquelas mesmas coisas sem gostar.

Mas você faz, sem saber por quê você faz, e a vida é curta!


Por que deixar que o mundo lhe acorrente os pés,

Finge que é normal estar insatisfeito.

Será direito, o que você faz com você

Por que você faz isso, por quê?


Será que é medo?

Por que você faz isso com você...?

O conceito de atração sexual por objetos inanimados parece ter surgido com Eija-Riitta Eklöf-Berliner-Mauer, uma sueca que se "casou" com o muro de Berlim (justamente, "Berliner Mauer" em alemão) em 1979. Ela possui um grupo de chat monde várias pessoas com esse tipo de fetiche se encontram. A sala, em inglês, possui uma versão em alemão.

Entre os objetos pelos quais as pessoas se sentem atraídas estão trens de brinquedo, órgãos eletrônicos, furadeiras e prédios de todos os tipos. A manifestação mais comum desse conceito é o amor que as pessoa têm por carros. Existe até um FAQ sobre sexo com carros e sites dedicados à pornografia com automóveis.

A atração por objetos não é um transtorno sexual reconhecido pela Associação Americana de Psiquiatria. No entanto, os psicólogos e o especialista em sexo cibernético Al Cooper dizem que tais fetiches existem. "É incrível o tipo de coisa que as pessoas transformam em fetiche", disse Cooper. "O mundo é um lugar enorme, e tem muita gente vivendo nele. Sempre existe alguém em algum lugar com um fetiche por alguma coisa".

Cooper, editor de Sex end the Internet e diretor do Centro Matrimonial e de Sexualidade de San Jose, disse que nunca tratou ninguém com fetiche por computadores Mac, mas acredita que eles possam se tornar objetos de atração sexual. "Não me surpreende que as pessoas transformem seus computadores em fetiches, porque é possível obter muito conteúdo sexual com eles". Afirma. "Parte do marketing da Apple se baseia em fazer com que seus computadores sejam sexy. Eles são elegantes e coloridos. Isso os torna mais atraentes".

Fica comigo. Larga tudo e fica comigo. Esquece os problemas, foge deles e fica comigo. Eu tenho toneladas de problemas pra te dar. Problemas e muito beijo e muito colo e tudo que você me pedir. Eu tenho tudo. Posso te machucar, te traumatizar e te fazer sofrer porque fiz merda, mas fica comigo. Tenho um grande caos pra te oferecer. Caos, confusão, nenhum dinheiro e horas de conversas fumacentas na sala da minha casa vazia. Me faz ficar com raiva, me faz rir, me faz morrer de tesão e de singeleza e de dor. Mas fica comigo. Eu não te amo, mas quero dormir contigo pra sempre. Come as minhas amigas, as namoradas dos meus amigos, os meus amigos, as tuas primas, tuas colegas, mas fica comigo. Eu não tenho nada demais. Sou bravinha e carente e não sei cozinhar. Mas fica comigo. Quero gritar isso cada vez que te vejo, que te ouço, cada vez que vejo teu nome. Mas não. Não posso. Fecho os olhos e respiro e guardo lá no fundo com todas as minhas forças.

Fica comigo, cara. FICA COMIGO.

Clara Averbuck

Gente chata. Gente medíocre. Gente que tenta gostar de música porque é cool. Gente que ouve música sem gostar. Gente que soa fake. Gente que é fake. Gente que vai a shows pra pegar alguém. Gente que usa camisetas de banda porque é bonitinho. Gente que fala, fala e não diz nada. Gente que gosta de fofoca. Gente que não tem vida. Gente que não tem vida e parasita a dos outros. Gente chata. Gente medíocre.

Enchi o saco.

Receitas pra hora do aperto - Especial Miojao -

Miojo Kosovo

Ingredientes:
01 pacote de miojo
01 ovo

Modo de preparo:
Faz o miojo normalmente e na hora que estiver pronto, antes de deligar o fogo, jogar o ovo dentro da panela (sem a casca). Receita basica, mas muito boa pra nao morrer de desnurticao apos dias comendo miojo puro.
remetente: Eva Uviedo, a rainha do forno e fogao

Big-Miojo

Ingredientes:
1 miojo
1 hamburguer picado
cebola
1 ovo(opcional)
aveia
tomates picados
agrião, manjericao, salsinha, orégano
shoyu

Modo de preparo:
em uma panela colocar a cebola e o hamburguer até ficar bom em outra panela fazer o miojo juntar os dois e colocar os outros ingredientes, misturar até ficar no ponto(sempre fogo baixo). comer. Não é um prato muito bonito mas é muito bom (mesmo) e muito fácil de fazer
remetente: mariana bassani

Miojo Doce

Ingredientes:
1 pacote de miojo
1/3 de lata de leite condensado
chocolate em pó
chocolate granulado para decorar

Modo de preparo:
Cozinhe o miojo sem tempero (jogue o tempero fora, isto é um doce, né mané!) Misture o leite condensado e o chocolate em pó, junte ao miojo até se tornar um bloco de macarrão marrom chocolate, decore com o granulado!!!
remetente: Fabrício Nobre

Miojo sabor pizza

Ingredientes:
Miojo, presunto, queijo, tomate, cebola, oregano e azeitona

Modo de preparo:
Prepare o miojo, deixe-o fervendo enquanto voce corta o tomate em pequenos cubos e o presunto e o queijo em fatias finas. Corte a cebola em rodelas pequenas e a azeitona em pequenos pedacos. Apos o termino do cozimento do Miojo, voce deve colocar o macarrao em um prato, colocar o tomate e a cebola, cobrir a totalidade do macarrao com as tiras de presunto e queijo e jogar oregano por cima de tudo. Coloque o miojo no forno desligado apenas para abafar o prato com o calor do macarrao, com isso o queijo derretera e voce tera um delicioso miojo sabor pizza.
remetente: Renato Frigo

Miojo Europeu

Ingredientes:
1 lata de atum,
1 pacote do danado,
1 tomate picado,
1/2 cebola picada,
alho, azeite,sal e pimenta a gosto;

Modo de preparo:
Cozinhe o macarrão e, sem temperá-lo retire do fogo, misture bem os outros ingredientes e mande para dentro. Essa singela receita salvou minha pele durante o período em que morei sozinha em Londres.
remetente: Ana Lucie Mendes

Miojo à Tubarão

Ingredientes:
- 1 pacote de miojo
- 1 lata de atum
- Mussarela (melhor em cubinhos)
- Queijo ralado
- Bacon (em cubinhos fininhos)

Modo de preparo:
Cozinhe o miojo junto com o tempero, por uns 2 min., retire QUASE toda a agua (deixe um fundinho minimo), reserve. Em um prato fundo, distribua o atum, e o queiro mussarela, jogue o miojo úmido por cima, o Bacon (bem frito) por cima e cubra com bastante queiro ralado. Fica show !
remetente: Claudio

Miojo Básico

Ingredientes:
miojo
pozinho do miojo
creme de leite

Modo de preparo:
faça o miojo.... depois de separar a água do macarrão jogue o creme de leite em cima do miojo... e depois é só colocar o pózinho.... fica muito bom!!!!!
remetente: Ricardo Wolf Jordão

Space Miojo

Ingredientes:
1 miojo
50 g de champignomn
alho e cebola
margarina
1/2 lata de molho de tomate
queijo ralado a gosto

Modo de preparo:
deixe a cebola e o alho dourando num pouco de margarina, pique o cogumelo e quando estiver tudo douradinho adicione o molho. deixe ferver em fogo baixo por 3 minutos e coloque num prato em cima do macarrao. polvilhe com bastante queijo.
remetente: mauricio

Miojo à la Benito

Ingredientes:
uma lata de sardinha
1 pct miojo
mostarda e ketchup à gosto

Modo de preparo:
cozinhe, misture os ingredientes e coma.

Miojolete
Ingredientes:
1 pacote de macarrão instantâneo, 1 tomate cortado em cubinhos, 1/2 cebola picada, molho shoyu, salsinha picada, 2 ovos, 1 dente de alho picado, 100g de queijo prato picado e sal.

Modo de preparo:
Misture o alho com a cebola numa frigideira e frite-os até dourar.

Cozinhe o macarrão sem adicionar o tempero. Junte todos os ingredientes num recipiente e mexa bem.

Despeje numa frigideira com manteiga já aquecida. Levante as bordas com uma espátula para que não grude e tampe. Depois de dourar o lado de baixo, vire a fritada como um omelete. Regue com um pouco de shoyu, coloque algumas fatias de queijo por cima e tampe novamente.

Quando o queijo estiver derretido coloque a fritada em um prato e sirva em fatias como se fosse uma pizza. Bon apetit!

E la vai outra!!!!

Pastelámen
Ingredientes:
1rolo de massa de pastel, 1 tomate picado, 50g de queijo prato picado, pimenta, salsinha picada, 1 pacote de macarrão instantanêo e sal.

Modo de preparo:
Cozinhe o macarrão e misture com o tomate a salsinha, a pimenta e o queijo, (se quiser pode incrementar com outros ingredientes como palmito, carne moída, etc). Abra a massa, recheie os pastéis e frite-os em óleo fervente. Seque-os em papel toalha e sirva acompanhados de molho shoyu.É importante notar que este prato é uma combinação de duas maravilhas da cozinha oriental: o pastel e o lámen. Banzai!

incrível história do homem que está paralisado desde que o chefe gritou com ele, em 1994.

O técnico em computadores Peter Mckinley, 39, travou totalmente desde que seu supervisor o acusou de arruinar um projeto, em outubro de 1994. Após aquele dia a vida do apavorado Peter mudou completamente: ele nunca mais moveu um músculo sequer.

Ele engole e faz ruídos que indicam “sim” e “não”, mas é só, conta sua esposa, Marla. "Nós temos que carregá-lo para toda parte, alimentá-lo com sopa, papinha de bebê e peixe cozido. Hoje Peter é completamente dependente e não consegue fazer nada sozinho. Já falei com meus advogados e vou processar o seu supervisor pelo que fez com meu marido.”

Marla disse que Peter era o encarregado por um importante contrato da empresa de manutenção de computadores onde trabalhava, quando tudo aconteceu. Peter trabalhou feito louco durante semanas para implantar um projeto, quando descobriu que havia cometido um erro grave no final do processo, arruinando todo o trabalho.

De acordo com testemunhas, ao comunicar o erro a seu chefe, Peter tornou-se alvo de um pesado ataque verbal, na forma de gritos e insultos. “Seus amigos ouviram uma gritaria na sala”, diz Marla. “Ele xingou Peter de estúpido e disse que iria demití-lo.” Testemunhas relatam que ele ficou pálido, gelado de medo, afastando-se lentamente do seu irado chefe até o momento em que ficou totalmente paralisado.

Depois de alguns meses de observação no hospital, os médicos concluíram que seu problema era psicológico e Peter teve alta para viver em casa com sua família. “Ele continua travado, temos que transportá-lo de um lugar para o outro em um carrinho de mão, pois suas pernas estão duras, ele não dobra mais os joelhos”, lamenta Marla.

“É ridículo vê-lo totalmente indefeso, ele era uma pessoa tão cheia de vida e energia... Isso deveria servir de lição a todos os chefes do mundo, para serem mais compreensivos e educados com seus funcionários. As pessoas podem se ferir com esse tipo de terrorismo”, diz a esposa.

Os médicos alegam que algum dia Peter vai sair deste estado espontaneamente, mas não arriscam um palpite de quando isso possa acontecer.

Será na primavera. Ele: o homem da sua vida, estará ao seu lado. A lua estará cheia, sorrindo, a brisa fará seus cabelos voarem, seu hálito será fresco e você não terá espinhas.


Você cresce pensando nisso. Você é educada para Ele. Aquele que será o homem da sua vida. E você espera por Ele, assim como sua bisavó esperou. Sua avó esperou. Sua mãe esperou.


Aí você o encontra. Ele: o homem da sua vida. E agora, você acha que tudo vai ser belo e florido e que vocês correrão por um canteiro de margaridas com uma echarpe esvoaçando ao ventinho? Se enganou, espertinha.
A merda toda irá sair bem daí, dessa sua cabecinha de pobre que estava esperando por Ele: o homem da sua vida. Você, você mesma, após toda essa maldita espera, é quem vai acabar fodendo com tudo e enxotando Ele: o homem da sua vida. Você, mimosa, fará com que Ele a odeie com todos os átomos do corpo.


Selecionamos algumas fórmulas para ajudar você, amiga, a estragar sua existência e afastar Ele: o homem da sua vida, para toda a eternidade.


Ele: o homem da sua vida, é perfeito. Sim, existe perfeição, e ela caminha, respira, lê, fala francês e chora de culta, além de ter piadas melhores do que as suas. Cada dia que passa vocês se amam mais e mais. Vocês nunca desgrudam. Tudo é lindo. Você acorda nas nuvens e vê Ele: o homem da sua vida sorrindo, sexy e lânguido, todos os dias. Nada poderia ser melhor. Porém, PORÉM, existe lá fora todo um mundo. E este mundo está repleto de gente querendo dar, principalmente pra você, que é muito legal. E você, você mesma, minha garotinha, você é uma tola e vai acabar sucumbindo. E alguém verá você sucumbindo e irá correndo fazer fofoca para Ele: o homem da sua vida, que imediatamente dará um belo pé na sua bunda e você ficará arrasada. Você chorará noites e noites, dias e dias, você perderá o brilho, os cabelos, o sono, os dentes, a dignidade e dez quilos. Você implorará por uma chance, uma única chancezinha, mas ele a ignorará tacitamente e você será infeliz para o resto de seus dias. Você será uma velha recalcada e amargurada. Você será o exemplo de mulher que não foi feliz na sua família. As mais jovens a olharão com um misto de pena e repulsa. Você terá uma úlcera e calvície. Você terá varizes e usará corega na sua dentadura. Você terá problemas hormonais e muitos pêlos no rosto. E um dia, quando você estiver caminhando no parque -ordens médicas, você precisa sair da frente do computador-, Ele: o homem da sua vida passará de braços dados com uma senhora da sua idade, mas inteiraça. Ele pedirá licença, porque você anda muito devagar devido ao reumatismo, olhará nos seus olhos, sorrirá e agradecerá. Ele, minha amada, não a reconhecerá. E dentro de quatro dias você morrerá sozinha, decadente, no escuro de seu apartamento mofado na Av. Cavalhada, engasgada com uma broa de milho vencida. E ninguém lembrará de você.

Clarah Averbuck

- E aí Beleza!?
- Não. Você não á sabendo? Ray Charles morreu.

Assim eu soube por um amigo (amigo burro) da grande perda que tivemos semana passada. O maestro Ray Conniff bateu as botas, foi desta para uma melhor.

Ray foi muito importante para mim tendo influência grande em minha vida. Foi ele quem me apresentou uma das drogas alucinógenas mais poderosas: o chá de meia velha.

Me lembro como se fosse hoje da noite em que o conheci. Era 1980 ou uma merda dessa, quando Frank Sinatra desembarcou aqui no Rio de Janeiro para fazer um memorável show no Maracanã.
Nesta época eu trabalhava numa fábrica de toalhas, e como todo grande astro que se preze, Frank exigiu da produção do evento mil toalhas cinzentas, e coube a mim fazer a entrega das toalhas para o homem.

Cheguei por volta das oito da noite na portaria do Copacabana Palace e disse que tinha uma entrega para o senhor Sinatra. Prontamente fui atendido e me mandaram deixar as toalhas na portaria. Mas eu precisava de um recibo assinado, então me mandaram para o quarto do produtor de Frank.

Já em frente à porta do apartamento, bati forte três vezes quando de repente surgiu em minha frente uma figura velha, de barba e cabelos lisos e brancos como a neve e um sorriso cativante. Aquele cara não me era estranho. Conhecia aquela figura de algum lugar. Demorei um pouco para reconhecer, mas logo pude ver que estava diante do mestre dos magos. Não o do desenho, mas sim o real mestre dos magos. O senhor era Ray Conniff, o maestro dos magos.

Com simpatia fora do comum, Ray me convidou pra entrar e tomar um chá em sua companhia. É obvio que aceitei o convite, desconhecendo o que vinha pela frente.
Sentamos numa mesinha perto da janela e começamos a bebericar um chá de gosto muito estranho e forte.

Enquanto pelejava para tomar com muita dificuldade o tal chá, Ray ria de minha cara e me contava o que estava fazendo no Brasil.
Contou-me que viera como arranjador das músicas de Sinatra, mas que para não ser reconhecido usava um nome falso. "Little Niki" era seu pseudônimo.

A essas alturas estava começando a me sentir meio estranho, meio tonto, ouvindo a voz de Ray meio distorcida. Então percebi que Ray Conniff tinha posto algo naquele chá. E logo pude ter certeza disso, pois ao olhar de relance para o lado, vi Ray na ponta dos pés regendo uma dúzia de animais de pelúcia empilhados em sua cama. Ele regia os bichinhos como se eles fizessem parte de uma orquestra sinfônica. E o pior de tudo é que Ray tinha no lugar da sua cabeça um enorme algodão doce branquinho, além de estar trajando um roupão felpudo azul da cor do mar.

Depois desta visão bisonha e de uns vinte minutos de regência, Ray me pegou pelo braço e pediu-me para leva-lo para onde tivesse música e diversão. É claro que levei o coroa numa boite de mulheres de vida fácil. O que não falta em Copacabana.

Chegando lá o velho se atirou no colo de uma puta, e começou a lamber-lhe a orelha. Dava uma lambidinha e soltava uma gargalhada, outra lambida, mais uma gargalhada. Eu que já quase não me agüentava em pé de tão doido, comecei a ter mais alucinações. Vi a cabeça do Fausto Fawcett flutuando pela boite com um corpo de peixe. Ele voava pra frente e pra trás gritando: - "Viva o Cervantes! Cervantes é rei!".

Depois presenciei Ray tirando a roupa e cantando "Aquarela do Brasil" em hebraico no meio do palco da casa com uma pena de ganso no rabo.
Os seguranças não nos importunavam pois Ray distribuía notas de cem dólares para todos no recinto.

Após seu mini-show, Conniff tratou de carcar uma negona daquelas bem parrudas no Motel Copinha e depois voltou para seu hotel.
Ao chegar na porta do Copacabana Palace, Ray me agradeceu muito e me deu de presente um LP autografado.

E é este disco que lhes indicarei.
Fica aqui minha homenagem ao bom velhinho.


Ray Conniff - Say It With Music
1960

Ray Conniff começou sua carreira arranjando músicas para outros artistas como Johnny Mathis e Guy Mitchell, mas logo passou a ser o próprio artista. Lançou uma porrada de discos, muitos mesmo.
Talvez o mais interessante de seus discos e de seus arranjos, seja os corinhos que dão um toque todo belo e especial nas músicas (essa foi foda, garoto!, cada vez mais veada!).

Este disco é de 1960 e é demais. Só tem clássicos. O fino dos arranjos de coro e de orquestras. Tem a imortal versão de "Besame Mucho", além de "Summertime", "I've Got You Under My Skin", "Aquarela do Brasil" e "Night and Day".

Lamento muito não ter presenciado o show que Ray deu aqui em meados da década passada.
Tudo bem, fica pro céu. Ou pro hell.

É só.

Obs: MEM é contra qualquer tipo de droga ilegal.


MEM

LAMBADA, A DANÇA PROIBIDA
Tema
Princesa amazônica decide enfrentar uma corporação que quer destruir a floresta - a Petranco Corp. Para chamar a atenção para sua causa, vai para Los Angeles e entra em um concurso de dança (?).
Frase Marcante
"Você quer ver a lambada ? Eu te mostro a lambada" - Laura Herring, desafiadora.

ISHTAR
Tema
Dois compositores/performers de segunda ( Hoffman e Beatty ) não conseguem ser contratados para nenhum lugar decente. A única alternativa é uma turnê por Ishtar, perto do Marrocos, onde eles se envolvem com uma guerra santa que ameaça o abastecimento de óleo de todo o mundo.
Frase Marcante
"Eu tenho a sensação de que algo deu errado e agora eu tenho um camelo cego" - Warren Beatty, talvez se dando conta da situação.

PLANO 9 DO ESPAÇO SIDERAL
Tema
Extraterrestres tentam o nono plano para domínio da terra, depois do fracasso dos anteriores. Por razões que o filme não esclarece, decidem ressuscitar os recém-mortos.
Frase marcante
"Todos nós estamos interessados no futuro, porque é lá que eu e você vamos passar o resto de nossas vidas" - Criswell, o vidente, abrindo o filme.

Se você estivesse andando no meio da rua e desse de cara com um homem com uma orelha no meio da testa, o que você faria?
- Orelha direita ou esquerda?
- Tanto faz.
- Tá. Orelha direita, então. Eu parava bem na frente dele.
- E daí?
- Daí eu perguntaria se eu podia pegar na orelha dele. A da testa.
- Mas o homem ia mandar você pastar!
- É. Acho que sim. E se um dia você acordasse de noite e encontrasse seus pais na cozinha, preparando um banquete de ratos, porque na verdade eles são vampiros e tentam esconder isso de você. E daí, quando eles se viram em sua direção, você vê os dentes compridos pra fora da boca e eles nem conseguem disfarçar o segredinho.
- Eu sairia correndo, gritando que nem louco.
- Mas a porta estaria trancada.
- Eu me trancava no meu quarto e ligava para a polícia.
- Mas não tem telefone no seu quarto.
- Eu chorava.
- É. Eu também.
- E se um dia você fizesse um cocô que falasse. E daí, quando você tentava dar descarga ele não ia embora. E ele falava super alto e contava todos os seus segredos. E isso é na escola. E tem uma fila enorme de gente batendo na porta. Todo mundo apertado e o cocô fica berrando sem parar. E daí alguém vai chamar a diretora. E você começa a apertar a descarga feito louco mas daí trava a descarga. E tem um segredo seu, que você chupa chupeta, e o cocô tá começando a contar e todo mundo, a escola inteira, está quieta no banheiro, só pra escutar o que ele tem a dizer. - Ah, isso não vale.
- Vale, sim.
- Já sei!
- O quê?
- Eu pegava o cocô com as mãos e quebrava ele no meio.
- Mesmo?
- Se eu fizesse isso ele calaria a boca?
- Calaria.
- Então eu faria.
- Mas como você sairia do banheiro? Porque a escola inteira ainda estaria ali. Esperando para ver a sua cara.
- Eu ia fingir que eu estava possuído pelo demônio.
- Legal.
- É. Seria legal. Tenho uma.
- Fala.
- E se a sua cabeça começasse a fazer barulho cada vez que você tivesse um pensamento. Mas era só tambor, tamborim e um triângulo, quando você tivesse que fazer uma prova, ia ser uma batucada e todo mundo perceberia que o barulho vem de você. A professora ia mandar você ficar quieto. E todo mundo ia dar risada. Daí você tinha que ficar bem tranquilo, sem pensamento anenhum na cabeça. Só contando ovelhas. Mas mesmo assim o triângulo ia tocar de vez em quando. Mas aquela prova era a última do ano e você precisava tirar um dez. Então você lê uma questão bem rápido e a batucada começa tudo de novo. Como você faria?
- Eu ia colar, ué.
- Mas isso é um pensamento. E na hora que você pensasse isso, ia disparar a bateria.
- Ah, verdade.
- Não tem saída.
- Tem sim. Espera que eu estou pensando.
- Não tem.
- O som sai por onde?
- Pelas orelhas.
- Eu enfiava um lápis em cada orelha e terminava a prova.
- Pelo nariz e boca também.
- Eu colocava duas bolinhas de papel no nariz e grudava a boca com durex.
- Mas como você ia respirar?
- É assim. Eu escrevia a resposta bem rápido, sem respirar. Daí, eu pensava em ovelhas e arrancava o durex. Tomava ar, colocava o durex e respondia a questão. Funciona?
- Funciona.

QUEM AMA NÃO VAI PRA CAMA [1.15]

Se amo não deito
Se deito não trepo
Se trepo me estrepo
Amor é conceito

Se faço no leito
Não caio no laço
Amor é cabaço
Amor é conceito

Amor é perfeito
Quem dorme não peca
Amor é soneca
Amor é conceito

Amor não tem jeito
Amor é distância
Amor é infância
Amor é conceito

glauco mattoso

Que lixo, que desperdicío
Que triste, que meretrício
Que ódio, que papelão
Que merda, que situação...

O que parecia ser bom
Foi sem cor, sem gosto, sem som
Quero esquecer que aconteceu
Não, acho que não era eu

Não sei como fui cair na sua
Nesse papo de ir ver a lua
Devia estar a fim de ser enganada
Bêbada, carente, triste, surtada.

E você se aproveitou desse momento
Fingiu ser amigo, solidário no sentimento
Mas no fundo sabia bem o que queria
Como é que eu fui cair nessa baixaria?

Chega, vê se me esquece, desaparece
Finge que não me conhece
Foi ruim, ridículo, sem sal
Vazio, patético, foi mal

Ainda bem que eu dei
Sem fazer tipo, sem fazer jogo
Assim é muito mais gostoso
Tava tudo mesmo pegando fogo

Dei querendo dar
Dei sem encanar
Dei sem me preocupar
Se amanhã cê vai ligar

Pode sumir, pode espalhar, pode desaparecer
Foi mesmo uma delícia dar para você
Se quiser de novo, fica à vontade
Não tenho medo de saudade

Dei na maior fé, na paz,
foi SIM, e não TALVEZ
E se você ainda quiser mais
Pega a senha, entra na
fila e espera a vez.

Ainda bem que dei
Tudo lindo, tudo zen
Só uma perguntinha:
Foi bom pra você também?

Ainda bem que eu não dei
Ainda bem que não rolou
Ainda não foi dessa vez
Que teu jogo funcionou

Imagina se ontem eu tivesse dado
Acreditado no seu tipo de apaixonado
E hoje você mal falou comigo
Mandou um oi meio de amigo
Como se nada tivesse rolado
Imagina se eu tivesse liberado...

Não adiantou seu jeito meloso
Implorando pra eu ir te ver
Teatro de primeira, se achando o gostoso
Crente que eu ia dar pra você

E você ia sumir de qualquer jeito, sem motivo
E eu ia achar que o problema era comigo
Que bom que você sumiu antes de se revelar
É ótimo não ficar esperando o telefone tocar

Agora, cê que fique na vontade
Nem adianta insistir
E quando seus amigos perguntarem
Encara e diz: "Não, não comi"
Ainda bem que eu não dei

Ainda bem que não rolou
Se situa, meu bem
Joga limpo que eu dou

O imbecil juvenil
Jornal da Tarde, São Paulo, 3 abr. 1998


Já acreditei em muitas mentiras, mas há uma à qual sempre fui imune: aquela que celebra a juventude como uma época de rebeldia, de independência, de amor à liberdade. Não dei crédito a essa patacoada nem mesmo quando, jovem eu próprio, ela me lisonjeava. Bem ao contrário, desde cedo me impressionaram muito fundo, na conduta de meus companheiros de geração, o espírito de rebanho, o temor do isolamento, a subserviência à voz corrente, a ânsia de sentir-se iguais e aceitos pela maioria cínica e autoritária, a disposição de tudo ceder, de tudo prostituir em troca de uma vaguinha de neófito no grupo dos sujeitos bacanas.
O jovem, é verdade, rebela-se muitas vezes contra pais e professores, mas é porque sabe que no fundo estão do seu lado e jamais revidarão suas agressões com força total. A luta contra os pais é um teatrinho, um jogo de cartas marcadas no qual um dos contendores luta para vencer e o outro para ajudá-lo a vencer.
Muito diferente é a situação do jovem ante os da sua geração, que não têm para com ele as complacências do paternalismo. Longe de protegê-lo, essa massa barulhenta e cínica recebe o novato com desprezo e hostilidade que lhe mostram, desde logo, a necessidade de obedecer para não sucumbir. É dos companheiros de geração que ele obtém a primeira experiência de um confronto com o poder, sem a mediação daquela diferença de idade que dá direito a descontos e atenuações. É o reino dos mais fortes, dos mais descarados, que se afirma com toda a sua crueza sobre a fragilidade do recém-chegado, impondo-lhe provações e exigências antes de aceitá-lo como membro da horda. A quantos ritos, a quantos protocolos, a quantas humilhações não se submete o postulante, para escapar à perspectiva aterrorizante da rejeição, do isolamento. Para não ser devolvido, impotente e humilhado, aos braços da mãe, ele tem de ser aprovado num exame que lhe exige menos coragem do que flexibilidade, capacidade de amoldar-se aos caprichos da maioria - a supressão, em suma, da personalidade.
É verdade que ele se submete a isso com prazer, com ânsia de apaixonado que tudo fará em troca de um sorriso condescendente. A massa de companheiros de geração representa, afinal, o mundo, o mundo grande no qual o adolescente, emergindo do pequeno mundo doméstico, pede ingresso. E o ingresso custa caro. O candidato deve, desde logo, aprender todo um vocabulário de palavras, de gestos, de olhares, todo um código de senhas e símbolos: a mínima falha expõe ao ridículo, e a regra do jogo é em geral implícita, devendo ser adivinhada antes de conhecida, macaqueada antes de adivinhada. O modo de aprendizado é sempre a imitação - literal, servil e sem questionamentos. O ingresso no mundo juvenil dispara a toda velocidade o motor de todos os desvarios humanos: o desejo mimético de que fala René Girard, onde o objeto não atrai por suas qualidades intrínsecas, mas por ser simultaneamente desejado por um outro, que Girard denomina o mediador.
Não é de espantar que o rito de ingresso no grupo, custando tão alto investimento psicológico, termine por levar o jovem à completa exasperação impedindo-o, simultaneamente, de despejar seu ressentimento de volta sobre o grupo mesmo, objeto de amor que se sonega e por isto tem o dom de transfigurar cada impulso de rancor em novo investimento amoroso. Para onde, então, se voltará o rancor, senão para a direção menos perigosa? A família surge como o bode expiatório providencial de todos os fracassos do jovem no seu rito de passagem. Se ele não logra ser aceito no grupo, a última coisa que lhe há de ocorrer será atribuir a culpa de sua situação à fatuidade e ao cinismo dos que o rejeitam. Numa cruel inversão, a culpa de suas humilhações não será atribuída àqueles que se recusam a aceitá-lo como homem, mas àqueles que o aceitam como criança. A família, que tudo lhe deu, pagará pelas maldades da horda que tudo lhe exige.
Eis a que se resume a famosa rebeldia do adolescente: amor ao mais forte que o despreza, desprezo pelo mais fraco que o ama.
Todas as mutações se dão na penumbra, na zona indistinta entre o ser e o não-ser: o jovem, em trânsito entre o que já não é e o que não é ainda, é, por fatalidade, inconsciente de si, de sua situação, das autorias e das culpas de quanto se passa dentro e em torno dele. Seus julgamentos são quase sempre a inversão completa da realidade. Eis o motivo pelo qual a juventude, desde que a covardia dos adultos lhe deu autoridade para mandar e desmandar, esteve sempre na vanguarda de todos os erros e perversidade do século: nazismo, fascismo, comunismo, seitas pseudo-religiosas, consumo de drogas. São sempre os jovens que estão um passo à frente na direção do pior.
Um mundo que confia seu futuro ao discernimento dos jovens é um mundo velho e cansado, que já não tem futuro algum.

Como e bom ler de vez em quando alguns textos longos..

McDonald's lança sanduíche hipercalórico no Brasil
Quinta, 1 de Setembro de 2005, 16h45
Fonte: INVERTIA

O McDonald's começa a vender hoje em restaurantes de todo o Brasil o sanduíche Big Tasty, que se orgulha de levar o título de maior - e mais calórico - lanche vendido pela rede norte-americana de fast food no País.

Trata-se de um sanduíche com hambúrguer de 150 gramas, ou seja: 66% mais carne do que o Big Mac, que leva dois hambúrgueres de 45 gramas. O Big Tasty leva também três fatias de queijo, molho e salada. No total, são 760 calorias, contra 490 do Big Mac. Só para se ter uma idéia, o valor calórico é equivalente ao de quase dois litros de Coca-Cola.

O Big Tasty, importado do cardápio norte-americano, já vinha sendo testado desde abril em algumas lanchonetes da rede em Brasília. O McDonalds havia anunciado que, se aprovado, o produto seria vendido em todo o Brasil até o dia 20 de agosto. Uma nova campanha de marketing da empresa (com o tema "matadores de fome"), no entanto, atrasou o lançamento.

"É uma superopção para o jovem que quer uma refeição consistente em forma de lanche e que às vezes consumia dois hambúrgueres em nossas lojas", afirmou o vice-presidente de marketing e comunicação da empresa, Mauro Multedo, durante a apresentação do produto em Brasília.

A atual ofensiva com lanches calóricos do McDonald's difere bastante das últimas campanhas da marca, que desde o ano passado vinha apresentando novas versões de saladas e lanches de baixa caloria, à base de frango, por exemplo.

Tais lançamentos de perfil mais "light" coincidiram com a onda de contestações aos menus de comida rápida em geral. No centro dos questionamentos, o McDonald's havia sofrido a crítica feroz de um documentário para cinema Super size me. No filme, o cineasta Morgan Spurlock mostrava conseqüências danosas à própria saúde ao alimentar-se durante várias semanas apenas com a comida da rede.

O desenvolvimento do Big Tasty foi feito pelo McDonald's internacional e apresentado à rede no início de 2003. Nos Estados Unidos, tomou proporções menores e não foi sucesso. No Brasil será vendida a versão mais "robusta", a mesma que se tornou líder do cardápio nas lanchonetes européias.

Refrigerante de Che Guevara quer concorrer com a Coca-Cola
Quarta, 7 de Setembro de 2005, 15h44
Fonte: INVERTIA

Che Guevara, quem diria, virou marca de refrigerante. Engarrafada em Marselha (França), a bebida (com a famosa foto do revolucionário no rótulo) chega ao mercado europeu sob o nome de El Che-Cola.

O produto irá concorrer com Coca-Cola e Pepsi-Cola, além das temáticas Mecca-Cola e Zanzam-Cola, refrigerantes voltados parao público islâmico.

Os direitos de produção, marca e vendas da El Che-Cola pertencem a uma empresa que, diz, quer repassar 50% de todo o lucro para associações humanitárias, em especial as que trabalham na África.

Na garrafa, para não deixar dúvidas, há a palavra "revolución", em espanhol, reforçando a ligação com a figura mitológica de Guevara, um dos pilares da revolução que levou Fidel Castro ao poder, em 1959.

Os produtores garantem que a bebida tem duas vezes menos açúcar que a Coca-Cola.

Argentino de nascimento, Guevara foi morto em outubro de 1967, quando comandava uma revolta camponesa no interior da Bolívia.

As informações são do Instituto Brasileiro Giovanni Falconi.

Stewart Home Voce leu os obituarios de Kurt Cobain, agora eh hora de sentar novamente e se divertir com os rumores ridiculos circulando sobre o falecido astro de rock. Pessoalmente, eu acho absurdo sugerir que o suicidio do cantor foi falseado. No entanto, varios malucos estao clamando que Cobain foi baleado por um assassino profissional, possivelmente um membro da Mafia, que perseguiu o Nirvana por que a banda se recusou a pagar dinheiro por protecao. Em uma outra versao da estoria do suicidio falseado temos Cobain vivo e curtindo uma pausa do estrelato. De acordo com o rumor, o cantor tem aparecido por todo lugar entre Rio e Paris. Aparicoes em Londres incluem noites no Disobey Club, no Exploding Cinema e mesmo no Festival Hackney Homeless. Mais absurdamente que tudo, um fa clama ter marcado a hora em que o roqueiro fazia compras no supermercado Kwik Save em Canning Town. Uma teoria mais incrivel sobre a morte de Cobain sugere que ele era vitima de um experimento de controle da mente pela CIA. Um individuo dizendo representar uma rede privada de pesquisadores me contactou para falar disso e marcou um encontro na Temple Church da Rua Fleet. Quando me sentei num banco da igreja, um jovem muito nervoso sentou-se ao meu lado. De acordo com meu contato, a CIA esta profundamente interessada na influencia subversiva da musica popular sobre os jovens, eh por isso que eles mataram Brian Jones, John Lennon e Jim Morrison. O que tem preocupado os agentes secretos ultimamente eh o influente radicalismo negro que tem ganhado as mentes de teens brancos, para contrapor isso de que eles tem estimulado o separatismo estilo da Nacao do Isla entre rappers. Da mesma forma, o movimento branco do Grunge encabecado pelo Nirvana foi contido pela CIA por que eles queriam dividir os jovens em linhas raciais, se negros e brancos se juntassem, eles representariam uma seria ameaca ao sistema. Toda a questao do Grunge eh instilar nos teens um senso de desespero, para enche-los de odio por si e evitar que eles mudem o mundo. Aparentemente, a CIA pegou Cobain quando ele ainda era desconhecido, e entao, usando drogas, hipnose e tortura medica, eles quebraram sua vontade e reconstruiram sua personalidade. A maior parte do tempo ele agia relativamente de maneira normal, fui informado, mas bastava umas poucas palavras-chave faladas ao telefone e Cobain poderia cumprir os atos que ele tinha sido programado para executar. Meu contato estava convencido de que o cantor tinha sofrido lavagem cerebral para cometer suicidio no auge de seu sucesso por que a CIA calculou que isto reduziria ao total desespero seus fas potencialmente rebeldes. No entanto, o teorico da conspiracao admitiu que varios de seus companheiros pesquisadores pensavam que Cobain tirou a propria vida como a unica forma de se livrar da influencia de seus controladores. Se eh este o caso, entao o astro de rock eh antes um heroi que simplesmente uma vitima, e sua morte abre terreno para uma nova erupcao de revolta adolescente. Traducao de Ricardo Rosas Stewart Home eh um conspirologo nato. Seu livro Assalto eh Cultura eh uma historia alternativa da arte na segunda metade do seculo vinte, recheado de teoria gonzo e conspiracoes artisticas secretas. Texto tirado do site anti-copyright Textz (www.textz.com).

Idec notifica UOL por irregularidades nos serviços e na cobrança


A partir de denúncias recebidas por associados do instituto, o Idec notificou
o portal Universo Online (UOL) a prestar esclarecimentos sobre diversas possíveis
ilegalidades. A notificação solicita ao UOL que informe as medidas
a serem adotadas em relação aos consumidores possivelmente lesados
nos seguintes casos:

Dificuldades para cancelar o contrato: as ligações telefônicas
à empresa dificilmente são atendidas e o tempo de espera é
absurdo. O contato via e-mail não é considerado válido pela
empresa, para fins de cancelamento do contrato.

Multa moratória e cumulação de cobranças por erro
exclusivo da empresa: empresa deixa de enviar o boleto de cobrança mensal
e, posteriormente, emite um único boleto cobrando os valores dos meses
em que não houve envio, cobrando ainda 2% a título de multa moratória
(por atraso). As informações dispostas no site da empresa induzem
o consumidor a erro quanto a essa cobrança.

Cobrança de despesas para envio de boleto de cobrança: sem que seja
especificada na oferta das opções de pagamento, a cobrança
é feita com base no contrato, que nem sempre é entregue ao consumidor.


Bloqueio de envio de mensagens sem aviso prévio: segundo noticiado no site
IDG Now!, a pretexto de reduzir o tráfego gerado em sua rede pelo envio
de e-mails indesejados (spam), a empresa passou a impedir que os usuários
do Speedy UOL enviem e-mails a partir de outros serviços que não
sejam o próprio UOL, sem que tenha avisado os usuários.

Reajuste nos preços das assinaturas em períodos inferiores a 1 ano:
a prática viola a Lei do Real, que prevê o período mínimo
de 1 ano para reajustes de correção monetária.

Dependendo dos esclarecimentos que venham a ser prestados pela empresa, ela estará
sujeita às medidas cabíveis ao Idec, em defesa dos consumidores.

Justiça libera 356.946 usuários Speedy de contratar provedor


Continua a batalha judicial para que o sistema Speed não seja vendido
"em conjunto" com outro provedor. O Ministério Público
Federal - Seção de Baurú - através do Procurador
da República, Pedro Antônio de Oliveira Machado, obteve medida
liminar expedida pelo Juiz da 3ª Vara Federal de Bauru, José Francisco
da Silva Neto, determinando que a Telefônica não condicione a prestação
do serviço Speedy à contratação e o pagamento de
provedor adicional aos usuários do mesmo.

A medida ainda obriga à Telefonica a reestabelecer o serviço aos
usuários que tenham seu acesso suspenso pela falta de provedor.

Seu cumprimento propiciará aos usuários uma economia de mais de
R$ 22.000.000,00, segundo avaliação da Abusar (www.abusar.org.br).


Esse é o primeiro passo para anular os prejuizos causados por esse sistema
causa. A Telefonica oferece o serviço Speedy condicionado à contratação
de um provedor habilitado por ela que, por sua vez, terceiriza o acesso com
a Telefonica Empresas, configurando, do ponto de vista da Abusar, a formação
de cartel.

Contactada pela ABUSAR, a Telefonica informou ainda não ter conhecimento
oficial da liminar, datada de 11 de Outubro de 2002.

Maiores informações:

www.abusar.org/pagina.cgi?circular_03.htm

www.abusar.org.br

Paulo Lins - uma entrevista muito mais esclarecedora que o filme (e
o livro)

Reprodução de uma entrevista de 1999, onde ele fala do livro "Cidade
de Deus", que inspirou o filme atualmente em cartaz Paulo Lins agora mergulha
no universo sombrio dos manicômios

Com o romance 'Cidade de Deus', o autor, ex-morador da favela que dá
nome à obra, foi aclamado pela crítica. Agora, em seu novo livro,
ele mostra a vida dos personagens anônimos de um manicômio penitenciário


O Plano de Marlon, título provisório do novo livro que Paulo Lins
deverá lançar no começo do ano que vem pela Companhia das
Letras, vem sendo escrito nos últimos 20 anos e tem como cenário
um manicômio penitenciário. A abordagem de temas sociais não
deve surpreender os leitores de Paulo, considerado por intelectuais como Roberto
Schwarz e Paulo Arantes a maior revelação da literatura brasileira
dos últimos tempos. Seu romance de estréia, passado na favela
carioca de Cidade de Deus, vendeu mais de 15 mil cópias e foi comprado
por mais de doze países. Tudo isso se torna mais surpreendente quando
se descobre que o autor do romance Cidade de Deus escreveu a história
de um lugar no qual viveu por mais de vinte anos. Em uma trajetória pouco
comum em um país onde a estratificação social é
tão marcada, o escritor conseguiu fazer faculdade de letras na Universidade
Federal do Rio de Janeiro, tornar-se poeta na Cooperativa de Poetas nascida
na década de 80, professor de Português e pesquisador universitário
sob a orientação da antropóloga Alba Zaluar. "Foi
só a partir da pesquisa que passei a conhecer, de fato, o lugar no qual
morava", lembra Lins.

Após o lançamento do livro não parou mais de trabalhar.
Participou do documentário Guerra Particular, de João Moreira
Salles e Kátia Lunde, do livro de poesias Esses Poetas, organizado por
Heloísa Buarque de Holanda, foi co-roteirista do filme Orfeu , de Cacá
Diegues, e prepara mais três roteiros, um deles sobre Cidade de Deus.
Com uma sinceridade desconcertante, diz que considera o artista tão importante
quanto o pedreiro. "Somos todos profissionais", ressalta. Sempre preocupado
em colocar a nu a história da população carente do país,
pesquisa incessantemente essa realidade. "Infelizmente a nossa história
é pouco estudada, os registros são orais e podem se perder",
adverte. Para falar de seu trabalho intenso, da violência juvenil e das
histórias que pesquisa, Paulo Lins concedeu esta entrevista ao JT.

Jornal da Tarde - Como você explica sua trajetória tão
incomum, que o levou a ser um dos escritores mais aclamados pela crítica
nos últimos tempos?

A escola me ajudou bastante, mas sempre quis ser escritor. Isso foi possível
porque eu estudei antes da ditadura, quando a escola pública ainda era
boa. A escola hoje em dia não é democrática. Antigamente
na escola pública estudava todo mundo, ricos e pobres. Na escola particular
só tinha os maus alunos. Assim, a criança rica e a pobre tinham
onde conviver. Na escola que eu estudei dentro da Cidade de Deus tinha meninos
de classe média. Essa separação gera muito ódio.
O menino que passa fome, sai na rua e vê um menino da mesma idade dentro
de um carro importado, fica com muita raiva, quer matar o menino rico. Com a
convivência esse tipo de coisa seria muito mais difícil.

Então, a seu ver, um dos motivos da violência juvenil é
a má qualidade da escola pública?

Com certeza. A escola acaba sendo segregadora e reprodutora da violência
social. Além disso, a escola pública hoje é um lugar feio,
sujo. As escolas particulares, por outro lado, têm artes, natação,
línguas. Todo mundo tinha que ter acesso a isso. Para que isso ocorra
é preciso um trabalho preventivo, que propicie melhores escolas, pague
melhor os professores etc... Com todas essas coisas se gastaria muito menos
dinheiro do que se gasta com a polícia. Só assim, também,
se resolveria o problema do acesso à arte. O pobre não tem esse
acesso e isso é um absurdo, porque a arte não é elitista,
nem mesmo a chamada arte erudita. Só que, como a escola não ajuda,
o cinema é caro e assim por diante, as pessoas vão crescendo sem
um dos preceitos da vida, que é a arte. É ela que vai formar o
indivíduo, como fez comigo. Antes havia cinema em Cidade de Deus, hoje
não tem mais. Assim, as novas gerações têm muito
menos chance do que teve a minha, na qual a maioria das pessoas conseguiu se
formar ou fazer escola técnica.

Como era sua convivência com a criminalidade dentro de Cidade
de Deus ?

Essa convivência começou com a pesquisa sobre crime e criminalidade
nas classes populares da antropóloga Alba Zaluar, com quem trabalhei
por oito anos. Eu entrevistava pessoas ligadas ao crime, desde o bandido até
seus parentes. O meu acesso era facilitado por causa da minha militância
nos movimentos do bairro. Fui um dos fundadores do cineclube de Cidade de Deus
, participei do movimento negro, da associação de moradores e
dei aulas lá. A surpresa que tive foi perceber que eu não conhecia
o mundo do crime. Constatei, também, que a maioria dos bandidos é
analfabeta, filhos de pais separados, e que a desestrutura familiar, que na
classe média também é comum, nas classes mais baixas gera
muito mais problemas. Os que têm dinheiro podem contratar terapeutas e
advogados. Mas, nas classes baixas, um pai de cinco filhos vai embora, não
dá mais nada para eles e não há o que fazer. Pude ver mais
de perto o que leva a maioria dos bandidos a seguir esse caminho.

Foi a partir desse material que você escreveu Cidade de Deus?


Mais ou menos. Eu não escrevia nada sobre os depoimentos pois não
sou da área científica. Mesmo assim, a Alba insistia para eu escrever
algo sobre aquilo. Aí eu fiz uma poesia que ela mandou para o crítico
literário Roberto Schrwarz. Ele gostou e recomendou que eu escrevesse
um romance a partir daquilo. Foi aí que surgiu Cidade de Deus. Eu percebi,
no entanto, que as entrevistas que havia feito para a pesquisa iam me servir
pouco para escrever o romance, porque a ciência trabalha com conceitos,
mas o romance não, o romance é vida. Então comecei a fazer
novas entrevistas focando mais a história de vida dos entrevistados.


Seu romance mostra uma convivência muita tensa entre a população
da favela e os bandidos. Isso se dava com você também?

O meu livro se passa antes da década de 80. Hoje em dia esse tipo de
coisa não acontece mais na favela. Há uma grande estratificação
social, a divisão entre bandido e trabalhador é bem definida.
Depois da criação do Comando Vermelho, a condição
de vida dentro da favela melhorou muito. Digo isso sem querer defender o crime
organizado. Mas eles instituíram a lei segundo a qual não se pode
cometer crimes dentro da favela e nem com pessoas que moram lá. Isso
eles aprenderam com os presos políticos na cadeia. É claro que
dentro da favela, ainda assim, se vive um clima difícil, principalmente
por causa do conflito com a polícia.

Como foi essa convivência entre os presos comuns e os presos políticos
na época da ditadura?

Estou escrevendo um roteiro, junto com a Lúcia Murat, chamado Quase Dois
Irmãos, que fala sobre isso, pois mostra a relação da classe
média com o morro da década de 50 até hoje. No início
a relação se estabeleceu por causa da arte. Jornalistas, como
Sérgio Cabral, se apaixonaram pelo samba do morro e iam lá para
ouvir música. Foram eles que incentivaram os sambistas a gravarem e acabaram
com o costume dos brancos de roubar a música deles. Com essa pesquisa
descobrimos também que o Drummond ia no morro ensinar português
para o Cartola e o Villa Lobos ia ensinar música, mas os dois disseram
que mais aprenderam do que ensinaram. Nessa época que o samba começou
a se popularizar e passou a ser gravado por cantores como Beth Carvalho e outros.


Quando essa relação começou a mudar?

Nos anos 60, com a ditadura. No roteiro, o filho do jornalista vira preso político,
o filho do sambista vira preso comum e os dois vão para a mesma cadeia.
No presídio da Ilha Grande os presos políticos eram maioria, por
isso impuseram normas aos presos comuns. Não era permitido homossexualismo,
roubo nem drogas na cadeia. Isso se deu por que os presos políticos não
queriam que a ditadura tivesse desculpas para aumentar as suas penas. Foi a
partir desse contato que surgiu a falange dos vermelhos, que depois se transformaria
no Comando Vermelho. A repressão cortou o cabelo dos líderes da
falange vermelha para identificá-los, aí todos os presos cortaram
o cabelo também. Então a repressão, que é sempre
muito burra, dividiu-os pelas cadeias do Rio. Ao dominar as cadeias, dominaram
o lado de fora. Assim, quem não seguisse os preceitos do comando vermelho,
morria.

Essa não é uma organização muito cruel e
perigosa?

Como já disse antes, não estou aqui para defender bandido e muito
menos o crime organizado. Eles são muito cruéis e quando há
uma guerra entre eles é horrível. Digo isso porque vivenciei a
guerra que aconteceu em Cidade de Deus durante dois anos por causa de quadrilhas
rivais. O que quero salientar é que isso tudo acaba levando nossas crianças
para dentro da criminalidade. Essa é uma história que precisa
ser conhecida. Mas nós, infelizmente, não temos o costume de pesquisar
nossa história. O registro disso tudo ainda é oral. Para esse
roteiro as coisas foram mais fáceis porque a Lucia Murat foi presa política
e tinha acesso aos principais personagens do filme. Além disso, fui um
dos roteiristas do filme Orfeu, e estou trabalhando em outros dois roteiros,
um deles feito a partir de Cidade de Deus.

Como é para um escritor escrever um roteiro a partir de seu próprio
livro?

É um trabalho difícil, mas nesse caso eu não sou o roteirista,
apenas assessoro o Bráulio Montovani, que está escrevendo o roteiro
que o Fernando Meirelles vai filmar. Um outro problema para o roteirista é
o fato do meu livro ter mais de cem personagens (a jornalista Dorrit Harazim
contou o número de personagens, que eu nunca soube direito). O roteiro
ganhou o Sundance (festival de cinema) e mistura os personagens e a cronologia
do livro, ficou muito interessante. Já no Orfeu eu fui um dos quatro
roteiristas e o último a entrar no trabalho. O meu outro roteiro se chama
Crise na Hegemonia, e trata da perda de poder do Comando Vermelho dentro do
crime organizado do Rio de Janeiro. Muitas favelas do Rio não compactuam
mais com o Comando Vermelho. Apesar disso, os novos grupos mantêm a regra
de que não se pode fazer mal aos moradores da favela.

Se essa regra funciona tão bem, o que causa a violência
dentro das favelas do país?

O que mais provoca a violência são os confrontos com a polícia.
Isso se dá por causa da falta de uma política que treine e eduque
a polícia, que é do mesmo extrato social dos bandidos. A vida
tanto do policial como do bandido é muito angustiante. Depois que passei
a conviver com eles vi que essa não é a vida dos filmes de máfia
. É uma escolha sofrida e pouco glamourosa. Acho importante que se desmistifique
a figura do bandido, que muitas vezes é colocado como sendo um personagem
romântico que ganha muito dinheiro. Isso é mentira, pois só
quem fica rico são os que produzem e transportam a droga. Esses, nem
mesmo a maioria dos bandidos sabe quem é. Mas o traficante do morro,
quando chega a chefe de quadrilha, sabe que vai morrer a qualquer momento e
isso acontece com 20 anos. Eles são segregados, não podem sair
do morro e gastam tudo o que têm com armas. Quem ganha dinheiro com contravenção
são os bicheiros. Mas os bicheiros não têm nada a ver com
tráfico de drogas.

Você acha que uma criança criada no crime tem como se tornar
um adulto normal? Certamente. Só quem não tem cura são
os psicopatas, que são muito poucos. Esse é um trabalho que deve
ser feito pelos psicólogos. Afinal, para que servem as terapias? O problema
é que isso nunca chega até os pobres. Na cadeia deveria haver
um tratamento desse tipo para que quem entre lá não saia muito
pior. As crianças criminosas também precisam de tratamento e de
carinho. Devemos ter coragem de atacar os nossos principais problemas, como
o alcolismo, que mata muito mais do que as outras drogas nas periferias do Brasil.
Tudo isso que eu estou dizendo está dito há anos por gente como
José Lins do Rego, Guimarães Rosa, Jorge Amado e tantos outros.


Jorge Amado disse que sempre escreve o mesmo livro, pois só pode
falar da realidade que conhece. Com você é assim?

Acho que sim. O meu próximo livro tratará de um assunto que permeia
a violência também, um manicômio penitenciário. Esse
livro eu comecei a escrever há mais de 20 anos e teve um começo
mágico. Um dia eu estava em casa lendo A História da Loucura,
de Michel Foucalt, que fala do navio para onde mandavam os loucos na idade média.
Fui dar uma volta e encontrei um sujeito bem esquisito que me disse: "Pô
rapaz, não tô vendo nada, isso aqui parece até um manicômio
penitenciário, lá dentro eu não sabia nem se era noite
ou dia, parecia até que eu tava num barco pirata". Aí eu
decidi fazer esse livro, que demorou tanto porque nenhuma editora acreditou
em mim naquela época. Hoje eu tenho um contrato de dois anos com a Companhia
das Letras para terminar meu livro. O nome provisório é O Plano
de Marlon, mas acho que o editor vai querer mudar, ele sempre quer mudar alguma
coisa.

Como é a relação entre o escritor e o editor de
um livro?

Eu entrego o livro e ele volta para mim com as indicações de mudança.
Eu só aceito se quiser, pois quem manda no livro sou eu. Mas geralmente
aceito todas as sugestões pois não tenho preciosismos com minha
obra. Para mim, os livros são como uma parede bem feita. Eu não
acho que o artista é uma pessoa especial. Não vejo diferença
entre um bom escritor e um bom motorista de ônibus. Aliás, é
muito fácil acabar com essa mitificação em relação
ao artista. É só pensar na sua mãe dentro de um ônibus
com um péssimo motorista. Nessa hora, quem é mais importante?
O motorista ou o Drummond? Com certeza você dirá que é o
motorista. Acho que é por aí. Só com uma mudança
de mentalidade e com o respeito a todo ser humano é que poderemos modificar
nosso país e acabar com a violência dos bandidos, da polícia,
das crianças e dos jovens.

Paula Chagas, especial para o JT

www.jt.estadao.com.br/noticias/99/06/27/...

lSempre se lembre que a pele se enruga...

o cabelo se torna branco,os dias se transformam em anos...

Mas o importante nao muda...

Tua forca e tua seguranca nao tem idade.

Teu espirito e o espanador de qualquerteia de aranha...

Atras de cada linha de chegada,ha uma de partida...

Atras de cada engano,ha outro desafio...

Enquanto estiveres vivo, sinta-se vivo...

Se fizestes algo diferente,volte a faze-lo...

Nao vivas de fotos amareladas...

Segue em frente ainda que todos esperemque desistas...

Nao deixes que se oxide o ferroque existe em ti...

Faz que, em vez de pena,tenham respeito por ti...

Quando, devido a idade nao possas correr,ande depressa...

Quando nao possas andar depressa,caminha...

Quando nao possas caminhar,usa a bengala...

Mas nao pares nunca!

Camille Claude

"Não há bem que sempre dure e nem mal que nunca se acabe."
Por isso nunca desista dos seus ideais, se ainda tiver o atrevimento como lema. Tudo tem um tempo, uma razão e uma condição. E acreditar que tudo vale a pena. Enchergar o que há de melhor em tudo que acontecer é vencer, pois nada, mas nada mesmo é por puro acaso! "Deus não joga dados com o Universo"
A. Eistein

Desejo primeiro, que você ame, e que amando, também seja amado.

E que se não for, seja breve em esquecer e esquecendo não guarde magoa.

Desejo pois, que não seja assim, mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos, que mesmo maus e inconseqüentes, sejam corajosos e fiéis, e que em pelo menos num deles você possa confiar sem duvidar,

E porque a vida é assim, desejo ainda que você tenha inimigos;

Nem muitos, nem pouco, mas na medida exata para que, algumas vezes, você se interpele a respeito de suas próprias certezas.

E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo, para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil, mas não insubstituível.

E que nos maus momentos, quando não restar mais nada, essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante; não com os que erram pouco, porque isso é fácil, mas com os que erram muito e irremediavelmente, e que fazendo bom uso dessa olerância, você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você sendo jovem não amadureça depressa demais, e que sendo maduro, não insista em rejuvenescer e que sendo velho não se dedique ao desespero.

Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e é preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste; não o ano todo, mas apenas um dia.

Mas que nesse dia descubra que o riso diário é bom; o riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra, com o máximo de urgência, acima e a despeito de tudo, que existem oprimidos, injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo ainda que você afague um gato, alimente um cuco e ouça o João-de-barro erguer triunfante o seu canto matinal; porque assim, você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente, por mais minúscula que seja, e acompanhe o seu crescimento, para que você saiba de quantas muitas vidas é feita uma árvore.

Desejo outrossim, que você tenha dinheiro, porque é preciso ser prático.

E que pelo menos uma vez por ano coloque um pouco dele na sua frente e diga "Isso é meu", só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum dos seus afetos morra, por ele e por você, mas que se morrer, você possa chorar sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo um homem, tenha uma boa mulher, e que sendo uma mulher, tenha um bom homem e que se amem hoje, amanhã e no dia seguinte,
e quando estiverem exaustos e sorridentes, ainda haja amor para recomeçar.

E se tudo isso acontecer, não tenho nada mais a te desejar.

Victor Hugo

Fica proibido chorar sem aprender, levantar-se um dia sem saber o que fazer, ter medo das tuas recordações.

Fica proibido não sorrir ante os problemas, não lutar pelo que queres, abandonar tudo por medo, não transformar em realidade teus sonhos.

Fica proibido não demonstrar teu amor, fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau humor.

Fica proibido deixar teus amigos, não tentar compreender aquilo que viveram juntos, chamá-los somente quando os necessitas.

Fica proibido não ser você perante todos, fingir para as pessoas que nao te importam, fazer graça com tal de que te recordem, esquecer todos os que te querem.

Fica proibido não fazer as coisas pra ti mesmo, não fazer teu destino, ter medo da vida e de seus compromissos, não viver cada dia como si fosse um último suspiro.

Fica proibido ter saudades de alguém sem se alegrar, esquecer seus olhos, seu sorriso, tudo porque seus caminhos deixaram de se abraçar, esquecer teu passado e pagá-lo com teu presente.

Fica proibido nao tentar compreender as pessoas, pensar que suas vidas valem mais que a tua, nao saber que cada um tem seu caminho e seu destino.

Fica proibido não criar tua história, deixar de dar graças a Deus por tua vida, nao ter um momento para aqueles que te necessitam, não compreender que o que a vida te dá, também o toma.

Fica proibido não buscar tua felicidade, não viver tua vida com uma atitude positiva, não pensar naquilo em que podemos ser melhores, não sentir que sem você este mundo não seria igual.

Pablo Neruda

– Novidade pra você, meu cu!
– Fala.
– Papel higiênico Neve com Aloe Vera.
– Não vem com frescura.
– É um papel caro, macio, delicado...
– Nem vem. Sou um cu espada.
– Você é cheio de viadagem...
– Olha que eu te cago na calça!
– Tem outro com Vitamina E.
– Lançaram isso?!
– Sim, e de pêssego também. Personal.
– Tem de jabuticaba?
– Não. Vi um de maçã verde.
– Então não quero.
– Você é um cu muito conservador...
– Eu devia te mandar tomar no cu.
– Aí sobrava pra você.
– E a fama de viado seria sua.
– Mas você é que perderia as pregas...
– Chega. Fale mais desses novos papéis.
– Tem o Neve com leite de aveia.
– De aveia já me basta o biscoito que você come.
– Então vou comprar qualquer um.
– Sul América, tem?
– Não fabricam mais.
– Pôxa, que pena...
– Não sabia que eu tinha um cu nostálgico.
– Aquilo era um clássico...
– Você é cheio de frescura.
– E você não tem educação.
– Não te limpo direito, por acaso?
– Não é isso...
– Então o que é?
– Custava me chamar de ânus?
– Está bem, meu ânus, meu esfíncter...
– Você não se acha ridículo?
– Como assim?
– Me olhando no espelho, com essa cara?

O mundo parece-se com o homem...
"Para os puros tudo é puro", assim falava o povo.
Mas eu vos digo: para os porcos tudo é porco!
Por isso os fanáticos e os que curvam a cerviz, que também têm coração
inclinado, predicam desta forma: "O próprio mundo é um monstro
lamacento!"
Porque todos esses têm o espírito sujo, especialmente os que se não dão
paz nem sossego enquanto não vêem o mundo por detrás: são os
crentes no mundo posterior! A esses lhes digo eu na cara, conquanto não
soe muito bem: o mundo parece-se com o homem por ter também
traseiro: isto é a grande verdade!
Há no mundo lama demais: isto é grande verdade! Mas nem por isso o
mundo é um monstro lamacento!
É sensato haver no mundo muitas coisas que cheirem mal: o próprio asco
cria asas e forças que pressentem mananciais!
Até nos melhores há qualquer coisa repugnante, até o melhor é coisa que
se deve superar!
Ó! Meus irmãos!
É sensato haver muita lama no mundo!

1. Não telefone pra ela. NUNCA.
2. Se você não gosta de uma garota, não diga pra ela. É muito mais divertido ver quanto tempo demora pra ela perceber.
3. Minta.
4. Se você perder algo emprestado por outra pessoa, diga pra eles que você mandou pelo correio ou já devolveu.
5. Masturbe-se o quanto for possível. Conte pra todo mundo.
6. Lembre-se sempre: Você é um Homem! Portanto, não importa o que acontecer, a culpa não é sua.
7. Minta.
8. Nunca peça ajuda. Mesmo que você precise mesmo, de verdade. Se sair por aí pedindo ajuda, podem pensar que você não tem pênis.
9. Mulheres adoram quando você as ignora. Elas ficam com tesão.
10. Se você precisar falar com uma garota no telefone (Deus nos acuda!), use somente monossílabos e grunhidos. Ruídos corporais são permitidos.
11. Cuspa seus catarros. Quanto maior o catarro, maior é o seu pênis.
12. A melhor maneira de fazer uma mulher se apaixonar por você é dar em cima da melhor amiga dela. Ela então perceberá o que aconteceu e se apaixonará pela sua capacidade de permanecer com ela apesar de tudo.
13. Diga pra ela que irá telefonar. Mais tarde, na hora de telefonar, lembre-se da regra número 1.
14. Minta.
15. Negue tudo. TUDO.
16. Se você gosta de uma mulher, conte pra todas as suas amigas. Especialmente para as amigas que podem estar interessadas em você. Provavelmente serão todas elas, afinal, você é um Homem... Elas querem saber, de verdade.
17. Não tenha a menor noção.
18. Se você tiver a menor noção, faça de conta que não tem e não preste atenção.
19. Se alguém perguntar, você já transou em todos os lugares e em todas as posições possíveis e imagináveis.
20. Assim como o orgasmo em geral significa o fim da relação sexual, sexo em geral significa o fim de um relacionamento.
21. Sentimentos? Que sentimentos?
22. A vida é uma grande competição. Se alguém é melhor que você em qualquer coisa, finja que não é verdade ou encha esse alguém de pancada.
23. Minta sempre, SEMPRE!
24. Não faça decisões sobre relacionamtos. Se você estiver encurralado e tem que fazer uma decisão de qualquer jeito, tente ganhar tempo. Se ainda assim uma decisão for premente, mantenha sempre uma possibilidade de escapar de comprometimento. Exemplo:
Pergunta: "Amor, me leva pra um jantar romântico?"
Resposta: "Claro, mas só se você conseguir adivinhar a quantidade de esperma que eu sou capaz de produzir por dia"
25. Qualquer sentença que qualquer um use pode ser vista com um duplo sentido sexual. Sempre veja tudo com duplo sentido.
26. Sempre que for possível, mostre como as coisas parecem com órgão sexuais. Se por acaso você descolar um pouco de massinha de modelar, faça uma réplica do seu pênis. Exagere o tamanho por uns 25%.
27. Minta.
28. Sacaneie sua namorada. Implore e peça pra ela voltar. Sacaneie novamente. Repita até encher o saco.
29. Minta.
30. Peça desculpas somente quando absolutamente necessário. Nunca se sinta mal de verdade por nada.
31. Se você magoar alguém, faça de conta que se importa. NÃO se importe.
32. Tente ter uma boa memória, mas tudo bem se você esquecer coisas triviais. Coisas como o aniversário da sua namorada ou a cor dos olhos dela.
33. Nunca é seu dever ser responsável pelos seus atos.
34. Crie novas palavras pra descrever genitália, sexo, sêmen, etc.
35. Minta.
36. Só coçe o saco em público com pessoas que você não conhece em volta.
37. Você NÃO é virgem. Nunca foi. Todos os Machos da espécie humana perdem a virgindade antes de nascer.
38. Você é um Homem, portanto é superior.
39. Típica noite de um Homem: Descolar uma cerveja. Beber a cerveja. Masturbar-se. Transar. Beber mais. Beber mais. Beber mais. Cair.
40. Fêmeas não se importam com o que você faça com elas, desde que elas mantenha o privilégio de te dar prazer.
41. Nunca preste atenção a nada.
42. Se você está saindo com alguém, mas está interessado em outra, não diga nada. Espere até que a mulher que está contigo se apaixone por VOCÊ, aí você conta pra ela.
43. Regra fundamental da ficada: Quantidade, não qualidade.
44. Regra fundamental do sexo: Quantidade É qualidade.
45. Minta.
46. Se você chifrar uma mulher mas ninguém descobrir então tecnicamente você não fez nada errado.
47. Se a pergunta começa com "Por que", a resposta é "Sei lá..."
48. Mulheres são como guardanapos. Use e jogue fora.
49. Lembre-se, toda mulher virgem está se guardando só pra você.
50. Nunca deixe ninguém dizer "eu te disse". Se você ouvir essa frase e ela não saiu da sua boca, fique furioso!
51. Minta.
52. Se alguém pedir um favor: Faça questão de mostrar o quanto isso é difícil e desgastante, mesmo que seja trocar uma lâmpada. Lembre sempre desse favor enorme, em voz alta, a cada 5 minutos, pro resto da sua vida.
53. Se você viser algo muito horrível e a mulher ofendida não quer mais falar contigo, faça de conta que nada aconteceu. Se ela continuar quieta, pergunte casualmente: "Que foi, algo errado?"
54. Frase: Vamos ser amigos. Tradução: Nunca quero te ver de novo, mas fica mal pra minha imagem de rapaz legal se você ficar chateada comigo, então vou fingir que quero ser seu amigo.
55. Minta.
56. Se você está com uma menina pela primeira vez e há uma pausa na conversa, conte pra ela em quantos apartamentos diferentes você anda dormindo.
57. Faça esse truque: diga pra uma mulher que você vai sair do quarto por 5 minutos e quando você voltar você a quer nua, toda arreganhada na cama só pra você. Saia, vá ao quarto do pai dela e diga pra ele ver se está tudo bem com a filha dele. Depois, fuja de lá o mais rápido possível. (história verdadeira...)
58. Se uma garota te larga porque você está a fim de outra, ela não tem o direito de ficar chateada. Afinal, ELA que quiz terminar o relacionamento...
59. Expressão facial padrão: Olhar de peixe-morto.
60. Passe o seu tempo inteiro pensando em desculpas e enfie todas na sua própria bunda. Depois, quando você precisar de uma desculpa, você pode tirá-la do cú.
61. Cerveja. Depois, mais cerveja.
62. Em uma palavra: FUTEBOL!
63. Homens de verdade enchem homens inferiores de porrada. Afinal, não queremos que os seres inferiores se reproduzam!
64. MINTA.
65. Sempre faça questão de mostrar a todos cada uma das mulheres que você comeu.
66. Sente-se sempre contra a parede, pra poder ficar de olho nas menininhas que vão passando.
67. Sempre assoe o nariz sem usar lenço.
68. Faça barulhos com as mais variadas partes do seu corpo, de qualquer forma possível.
69. 69.
70. Regra geral: se fede, faz barulho ou pinga, então é engraçado.